Gentille...

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Aude, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Aude se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Aude et moi ne faisons que partager l'appartement.


Une semaine plus tard, Aude dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

LE MAIL :
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche en argent de la soupe d'hier a disparu depuis que tu es venue dîner. As-tu une idée de l'endroit où elle se trouve? Bisous, David

Un peu plus tard, David reçoit en réponse un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Aude, mais il n'en reste pas moins vrai que si Aude dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman…

a wé pas mal ossi cel la

Une autre ....

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... C'est du trou du cul."

mdr tro conne cet blague

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de laglande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg. Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance! Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'titAnnick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur
portable. Comme sa batterie était vide etqu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York,Antoine Fishback, webmaster pour la société VivendiUniversal, a reçu cet E-mail à 16h57 sur son microprofessionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie. Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à touts les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses(sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci
Cordialement,

Poëme mathématique :

6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3

6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent,
ils ont une connexion entre eux,
ils partent ensemble...
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une
aussi grande collection d'ours en peluche,
elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue
par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Apres une nuit intense en ébats et en émotions,
ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

" Ça va . tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

ATTENTION AUX AMES SENSIBLES.... MAIS TOUT DE MEME A VOIR JUSQU A LA FIN


https://www.dailymotion.com/swf/1JwtmHDE933261Tnb

Je n'ai J-A-M-A-I-S vu çà !!! (je parle d'un tel numéro !!!!)

Il faut en avoir du courage pour oser ce type de spectacle.

C'est tout simplement génialement décalé, sympathique, délirant, surprenant et ... quand même sexy !!!!

MDR !

Elle a du cran Ursula

vous avez vu ca , y a pas si longtemps de ca, un fait divers effarant, un pitbull a ete tué par un gamin de 2 ans.
Il s'est etouffé en l'avalant

Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande : - Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster. - Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? - Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. - Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute : - Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des états-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. - Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux états-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame : - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ? - Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

Une femme tient la main de son mari qui est près à mourir. Ce dernier, sentant sa dernière heure proche lui dit : "Quand j'ai eu mon gros pépin dans la voiture tu 'etais là. Quand j'ai perdu mes parents, tu etais là aussi. Quand j'ai été si malade tu étais là. Quand un malade a violé mon chien que la pauv'bête en est mort, tu etais là encore. Quand on m'a volés mes biens les plus chers tu etais là. Et maintenant que je vais mourir tu es encore là... T'AS PAS FINI DE ME PORTER LA POISSE ?"

C'est en 1916, en plein coeur de la guerre des tranchées, c'est uen vraie boucherie, et depuis des jours les deux armées campent sur leurs positions, attendant le moment opportun pour l'assaut.
Les Français n'en peuvent plus de ces jours qui passent, tous aussi meurtriers, et l'un deux a une idée:
"Hey les gars, j'ai une idée! Les allemands, ils s'appellent tous Hans c'est bien connu, alors on va créer un commando anti-Hans pour les pieger!"
Le soir meme trois français partent furtivement , s'approchent silencieusemetn de la tranchée ennemie ou ils entendent un allemand caché
"Pssst! Hans!
-YAH?
Et vlan, l'allemand qui s'est levé pour voir qui l'appellait n'est plus caché et PAN, les français le descendent!
Ils continuent avec un autre allemand:
"Pssst! Hans!
-YAH? " et encore pan dans l'allemand qui s'est levé...
Ils recommencent ça plusieurs fois, et le lendemain, et les jours suivant, c'est un vrai carnage chez les Hans. Mais les allemands réagissent
"hey les gars, les francais ils s'appelelnt tous Marcel?
-euh, yah
-et bien on va faire comme eux, un commando anti-marcel!"
Et les allemands partent, arrivent pres des tranchées fracaises...
"Marzel?
-c'est toi Hans?
-YA?
-PAN!"

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C'est un Corse qui se marrie et avant la cérémonie son père vient pour lui parler :
- Tu vois mon fils, tu vas rentrer dans l'église et là tu marches bien droit, tu regardes personne et tu vas droit devant l'hôtel, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fier !
- Oui Papa.
Après la cérémonie c'est le repas et la fête et là le vieux père vient encore voir son fils :
- Tu vois mon fils, à la fin de la soirée tu vas la porter ta femme, tu la soulève et tu la portes jusque dans ton lit, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fort !
- Oui Papa.
Finalement la nuit passe et le vieux père va voir son fils le lendemain matin :
- Alors mon fils, tu as bien fait l'amour à ta femme toute la nuit ?
- Non Papa, je me suis enfermé dans la salle de bain et je me suis branlé toute la nuit, parce que tu vois Papa, le Corse il est indépendant !

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Trois explorateurs doivent traverser une riviere mouvementée, remplie de crocodiles affamés. Le premier joue les gros bras et fais "Pas de probleme je vais nager jusqu'a l'autre rive !". Il s'elance, nage ,nage nage et... se fait bouffer a la moitié de la riviere.
Le deuxieme reflechi un peu plus et decide de construire un radeau. Il le conçoit avec soin, s'elance, rame, rame, rame et... les crocos renversent le radeau (c'est vicieux comme bestiole) et le bouffent tout cru.
Alors le troisieme, encore plus malin, enlève son t-shirt et écrit sur son torse "PSG champion de France" . Il s'élance et traverse sans probleme.

Moralité : PSG champion de France, meme un crocodile peut pas avaler ça.

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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Spéciale Prof, désole pour ceux qui on une femme prof (sa va, sa parle pas de prof d'hisoire )

Français
Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.

Mathématique
J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié

SVT
H20, ce liquide douteux qui accompagne le ricard...

Philosophie
Si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre...

blague ou réalité ??
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

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Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

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Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Yoann, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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voili voilou ce sera tout pour aujourd'hui

> > COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
> > C'est loin d'être compliqué, en fait, pour rendre une femme heureuse, il
> > suffit d'être :
> >
> > 1. Ami
> > 2. Compagnon
> > 3. Amant
> > 4. Frère
> > 5. Surdimensionné
> > 6. Maître
> > 7. Éducateur
> > 8. Cuisinier
> > 9. Charpentier
> > 10. Plombier
> > 11. Mécanicien
> > 12. Décorateur
> > 13. Styliste
> > 14. Sexologue
> > 15. Gynécologue
> > 16. Psychologue
> > 18. Psychiatre
> > 19. Thérapeute
> > 20. Audacieux
> > 21. Organisateur
> > 22. Bon père
> > 23. Très propre
> > 24. Sympathique
> > 25. Athlétique
> > 26. Doux
> > 27. Attentionné
> > 28. Galant
> > 29. Intelligent
> > 30. Drôle31. Créatif
> > 32. Tendre
> > 33. Fort
> > 34. Compréhensif
> > 35. Tolérant
> > 36. Prudent
> > 37. Ambitieux
> > 38. Capable
> > 39. Courageux
> > 40. Déterminé
> > 41. Fiable
> > 42. Respectueux
> > 43. Passionné
> > Sans oublier :
> > 44. Faire souvent des compliments
> > 45. Adorer le shopping
> > 46. Ne pas faire des histoires inutiles
> > 47. Être très riche
> > 48. Ne pas la stresser
> > 49. Ne pas regarder les autres filles
> > Et en même temps, il faut aussi être :
> > 50. Faire très attention à elle (sans pour autant être jaloux)
> > 51. Bien s'entendre avec sa famille (tout la laissant critiquer votre mère)
> > 52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la où elle va.
> > Il est important aussi de :
> > >53. Jamais oublier :
> > anniversaires
> > fiançailles
> > mariages
> > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
> > n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
> > d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard alcoolique
> > coureur de jupons qu'elle rencontre.
> >
> > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
> >
> > C'est encore plus simple, en fait, pour rendre un homme heureux, il suffit
> > de :
> >
> > 1. Baiser
> > 2. Lui foutre la paix!
> >