Hummm

3 citations bien senties d'homme (çà dépend par qui !)

* Le tabac tue, la pipe détend

* Dans chaque femme il y a quelque chose de bien... mais vous devez l'introduire vous-même

* Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu, a un moment de sa vie dans son corps de l'ADN intelligent. Le problème c'est que 98% d'entre elles le perdent en le reccrachant.

Excellent zere mdr

Parfait pour une fois que je suis pas la cible de zerebart....

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?

- Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?

- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir,lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?

- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit.

Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas!!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

- Son indécision ? demandent les pieds.

- Oui, son indécision ! répond le pénis. Déjà il hésite entre deux entrées différentes donnt l'une a l'air particulière puisuqu'il y a presque toujours une main pour m'epêcher d'y rentrer et dans ce cas il se rabat sur l'autre.

Mais surtout, une fois qu'il a choisi, il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi,et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

- Et alors ? disent les pieds horrifiés.

- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.


J'ai pris du retard alors en voici une autre LOL



C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints !!!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
- Ben, après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Mdr Fonceuse, j'adore

pas mal toute vos histoire

EXPERIENCE SCIENTIFIQUE

Le week-end, avec quelques amis, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un de nous déclare :
« Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière ! ».
Vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé chacun une vingtaine de cannettes. Dans l’intérêt de la science bien sûr…

Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1. On avait pris du poids.
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5. On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident.
6. Pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble, en plus on devait faire ça assis…


Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin..

Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!

GOLF

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours
pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux
jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

* Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande :

* Comment vous sentez vous ?

* Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

J ai pris du retard donc j en mets plusieurs


Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et
je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"


*********

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouve pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, complètement dégoutés.
Le premier dit au deuxième:
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !!
- Ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"


********************

Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!"

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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

La seconde je la connaissais ... et chaque fois je suis vraiment plié de rire !!!

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.


Je dirais meme que c'est vrai