SaTuRdAy NiChE FeVeR - ZoOlOoKlAnD


 
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 Hummm

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zerebart

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MessageSujet: Hummm   02.03.06 20:51

3 citations bien senties d'homme (çà dépend par qui !)

* Le tabac tue, la pipe détend

* Dans chaque femme il y a quelque chose de bien... mais vous devez l'introduire vous-même

* Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu, a un moment de sa vie dans son corps de l'ADN intelligent. Le problème c'est que 98% d'entre elles le perdent en le reccrachant.

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Poucinette

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MessageSujet: Re: Hummm   02.03.06 20:58

Hummm ! tu l'as dit ! Twisted Evil

Je te trouve ça et reviend de suite mon 'tit Zer ! Very Happy
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Ajunta



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MessageSujet: Re: Hummm   02.03.06 22:09

Excellent zere mdr lol!
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Skuffy

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MessageSujet: Re: Hummm   02.03.06 23:39

Parfait pour une fois que je suis pas la cible de zerebart.... Very Happy
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Poucinette

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MessageSujet: Re: Hummm   03.03.06 14:58

Mais tu pourrais bien être la mienne prochainement ! Laughing

/me se sauve en courant.. mais.. I'll be back ! Laughing
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zerebart

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MessageSujet: Re: Hummm   04.03.06 11:47

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?

- Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?

- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir,lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?

- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit.

Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas!!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

- Son indécision ? demandent les pieds.

- Oui, son indécision ! répond le pénis. Déjà il hésite entre deux entrées différentes donnt l'une a l'air particulière puisuqu'il y a presque toujours une main pour m'epêcher d'y rentrer et dans ce cas il se rabat sur l'autre.

Mais surtout, une fois qu'il a choisi, il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi,et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

- Et alors ? disent les pieds horrifiés.

- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

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MessageSujet: et en voici une a la suite   05.03.06 16:54

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.



J'ai pris du retard alors en voici une autre LOL



C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints !!!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
- Ben, après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
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Ajunta



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MessageSujet: Re: Hummm   06.03.06 0:30

Mdr Fonceuse, j'adore cheers
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zerebart

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MessageSujet: Re: Hummm   06.03.06 20:48

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:

Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoche?

J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

Bah merde ! comment ca t'est arrive?

C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

Merde alors!

Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

Merde alors!

Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...

Tu m'étonnes!

Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

Si mais pas a Auchan...

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MessageSujet: Re: Hummm   11.03.06 17:41

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
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Dimitri14



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MessageSujet: Re: Hummm   12.03.06 21:07

pas mal toute vos histoire Very Happy Very Happy Very Happy
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zerebart

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MessageSujet: Re: Hummm   15.03.06 0:22

Un monsieur téléphone à la maison...
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma cherie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le telephone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passe?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit to ute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombee par la fenetre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenetre de derriere dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74..12.33 ?

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MessageSujet: Re: Hummm   22.03.06 8:58

La maitresse d ecole demande :
- qu'avez vous offert a votre maman pour la fete des meres ?
Julie leve le doigt :
- un collier et un foulard en soie, comme ça, si le collier ne lui plait pas, elle pourra mettre le foulard pour le cacher !
- Ah?? bonne idée.......Et toi mon petit Marc ?
- une montre et une paire de gants, comme ça, si la montre ne lui plait pas, elle pourra mettre les gants pour la cacher !
- Ah?? bonne idée.......Et toi mon petit Mohamed ?
- Eh bi moi, ji piqué un sac à main, ji acheti un preservatif qui ji mis dedans !
- OOOhhhhh Mohamed..........et pourquoi ça? ( demande t elle par curiosité)
- Eh bi comme ça, si li sac lui plait pas, elle peut aller si faire enculer.........

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MessageSujet: Re: Hummm   30.03.06 23:53

L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !
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MessageSujet: Re: Hummm   13.04.06 15:42

EXPERIENCE SCIENTIFIQUE

Le week-end, avec quelques amis, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un de nous déclare :
« Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière ! ».
Vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé chacun une vingtaine de cannettes. Dans l’intérêt de la science bien sûr…

Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1. On avait pris du poids.
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5. On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident.
6. Pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble, en plus on devait faire ça assis…


Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin..

Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!

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MessageSujet: Re: Hummm   17.04.06 15:42

GOLF

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours
pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux
jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

* Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande :

* Comment vous sentez vous ?

* Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

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MessageSujet: Re: Hummm   22.04.06 9:43

sauts

J ai pris du retard donc j en mets plusieurs lol!


Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et
je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"



*********

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouve pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, complètement dégoutés.
Le premier dit au deuxième:
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !!
- Ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"



********************

Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!"


*********************
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.



party love
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MessageSujet: Re: Hummm   22.04.06 17:07

nanba La seconde je la connaissais ... et chaque fois je suis vraiment plié de rire !!! wouarf yes mdr7 haha

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Yann



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MessageSujet: Re: Hummm   19.06.06 21:45

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.


Je dirais meme que c'est vrai Smile
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MessageSujet: Re: Hummm   18.09.06 21:54

C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"
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MessageSujet: Re: Hummm   18.09.06 22:14


BONNE NOUVELLE !!!!


Moyennant quelques modifications, l'A380 sera livré dans les temps. L'action EADS devrait à nouveau culminer à son plus haut niveau en cette fin d'année













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MessageSujet: Re: Hummm   18.09.06 22:46

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d' enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se
garer sur le bas côté , se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous .Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est
foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme . Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein
à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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MessageSujet: Re: Hummm   30.09.06 22:11

Michael le Maître Dragon était un officiel a la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le
médecin prive du roi. Horatio lui dit :

- "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".

Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.

Le roi convoqua Michael...

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche
et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les
seins magnifiques de sa reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.



Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattantedans
le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...



Morale : mieux vaut payer ses dettes.

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